Mudando o espaço

Buscar a auto estima não é só correr atras do peso ideal, é correr atras de mim mesma que deixei escapar e agora não consigo mais agarrar ...
Buscar a auto estima é dar conta de ser mulher, mãe, dona de casa e profissional ....
Buscar a auto estima é falar de peso sim, mas de um jeito mais leve ...

.... Este espaço está mudando .....

1º Fim de semana

Primeiro fim de semana consciente da mudança até que foi comportado (perto dos outros fds), não foi maravilhoso, mas foi comportado, como eu disse, aos poucos eu chego lá.
Tive um aniversario de criança, mas não apertei a tecla F* ... não comi quase nada de salgado e apenas 2 brigadeiros e (aqui tem M*) 2 pedaços de bolo ... a desculpa é que estava muito bom ... mas em outros tempos eu teria me acabado nos salgados e nos docinhos e ainda assim teria comido 2 pedaços de bolo ... tá ai, gostei do meu FDS ... agora é começar a semana com o pé direito e ver o resultado no sabado, na balança ....

O dia de ontem

Agora é assim ... um dia de cada vez, mas alguma coisa tem que acontecer. Ontem eu estava mexendo nos videos da Maria Gabriela e me assustei com o que eu vi ... como eu estou gorda, estou até deformada, preciso urgentemente mudar... Ontem o dia foi regradinho, sem besteiras, com alimentação OK e AF.... é assim, um dia de cada vez!!!!

Surto sem causa

Ontem o dia foi lindo ... café da manhã balanceado, almoço trazido de casa bem colorido, fruta no meio da tarde, jantar só uma saladinha bem feitinha e de repente, do nada, coloco minha filha para dormir, vou até a cozinha preparar a mamadeira que dou a ela dormindo e ATACO o pote de chocolate, comi uns 6 bís + 02 bolachas de chocolate .... sem a menor vontade, confesso que até achar a bolacha ruim achei .... pior foi comer pensando no que eu estava fazendo comigo ...
Cheguei a seguinte conclusão: "falta de amor proprio"
Enquanto eu não me amar, não gostar pelo menos um pouco da imagem refletida no espelho não será possivel avançar , como bem disse a Beth nos comentários, alias, você é uma fofa!
Não dá para eu esperar estar 5,10,15 kg mais magra para eu me amar, me arrumar, essas coisas precisam acontecer no hoje, AGORA .....

Eu não sei quem sou

A cada dia que passa eu me reconheço menos... sou uma estranha a mim mesma e não tenho a menor pretensão de fazer amizade com esta que eu vejo refletir nos espelhos por onde passo ...
Uma mulher feia, mal vestida, com um semblante cansado (da vida), sem maquiagem, cabelo desarrumado, um corpo gordo preguiçoso... ruim de olhar.
Sei que tenho contas para pagar, quilos e mais quilos para eliminar, mas não posso deixar me abater, preciso me amar, me arrumar, gostar da imagem refletida no espelho, mesmo ela não sendo a ideal, é a que tem no momento ... mas não está dando, não estou conseguindo ...
Estpi até pensando em pegar um atalho ... quem sabe uma cirurgia de redução do estomago .... mas eu ainda prefiro a vergoanha na cara, o comprometimento com o meu bem estar ... eu preciso mudar, só penso nisso, fico distraída e pego pensando quantos quilos eu quero estar mais magra no aniversário de 1 ano da Maria GAbriela ... (18 kg)coisa de doido, se planos emagrecesse estaria só a capa!

Dando um jeito ... um jeitinho!

Sempre fui uma gordinha saudavel, tipo aquela que come um caminhão de chocolate, mas no café da manhã come pão integral com requeijão, leite desnatado e mamão, no almoço bate um prato de salada e come arroz integral, com filé de frango grelhado, sempre diminui no salgado para desforrar no doce (por isso o excesso de peso!)
Porem, desde o inicio da minha gestação a coisa desandou de uma tal forma que é até vergonhoso para mim, acho que a tecla FODA-SE ligou sem eu perceber, e aconteceu justamente o contrario do que teria que acontecer, afinal, eu estava gestando muito acima do meu peso ideal (26kg), mas não, comi muita tranqueira, muito doce (graças a Deus não tive diabetes gestacional e nenhuma outra complicação) e simplesmente engordei mais 20 kg (engravidei com 96 e terminei a gestação com 116)um horror é verdade ... quando terminei a quarentena já estava pesando o que peso hoje 103 kg, mas a alimentação ainda não havia entrado nos eixos, em janeiro me matriculei em uma academia, mas ainda faltava alguma coisa (o tal se toca!)não soube usar ao meu favor o tempo da licença maternidade, a amamentação exclusiva e toda a rotina corrida ... agora o que fazer?
Sentar e chorar, não mesmo. o jeito é recomeçar
A academia continua e agora a alimentação está voltando aos eixos, parei com o pãozinho branco e voltei para o integral, a fruta dos intervalos voltou para mimha bolsa, enfim, um passo de cada vez em busca do meu melhor, as vezes penso que não está certo eu deixar a minha filha mais um tempo com minha mãe, mas estou fazendo isso por ela também, preciso ter animo para aguentar o pique dela, não quero ser aquele tipo de mãe que leva o filho para o parque e senta numa sombra enquanto ele brinca, não quero brincar com ela, de pique esconde, de pega pega, correr, pular, dançar ... quero ter folego ... mas mesmo assim me sinto culpada, preciso trabalhar melhor isso ... ou procurar uma outra alternativa ....
Mas o melhor é que um START foi apertado aqui e eu estou cansando desta minha vida, preciso de algo novo urgente!!!!